Digamos... Respeto

El "no hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti" resulta en ocasiones difícil de llevar a la práctica. A veces se nos complica poner límites en la satisfacción de nuestros propios deseos e invadimos el espacio donde se encuentra ya la vida del otro. Podemos llegar a ser muy egoístas y no tener la mínima consideración o conciencia del daño que podemos estar ocasionando a otro ser. No nos suele importar mucho, pues lo que cuenta es que nosotros la pasemos bien, obtener algo que nos haga sentir que valemos, incluso aunque por derecho no nos corresponda. Dañamos sin imaginarnos el dolor que podemos ocasionar y nos vale porque esa persona no nos representa nada: no es nada mío, ni la conozco, es más existe un gozo secreto al pasar por encima de. Ejemplos hay muchos, cada uno de nosotros tiene su personal experiencia al respecto. Pero nadie tiene una manera eficaz para hacer desaparecer la experiencia y el dolor que se pudo haber ocasionado. Personalmente reconozco que en otro tiempo yo fui a quien le tocó interpretar el papel de mierda en una historia de éstas como existen infinidad. A la mayoría nos ocurre que hacemos conciencia hasta que nos toca interpretar el rol del afectado.
Por eso hoy trabajé con el caso y lo único que estuvo en mis manos son mis propias decisiones, mi elección personal por el Respeto. Soy respetuosa empezando conmigo misma. Trabajo mi autorrespeto y elijo tratar así a los demás. Conocidos y desconocidos. Al respetar, genero exactamente lo mismo en concordancia con mis actos, " recibes lo que das". A ser felices, sin intervenir la felicidad del otro, es más a ser promotores de la felicidad disfrutando al máximo encontrarnos en ese estado sin ningún motivo mas que vivir.

Sintiendose bien

No supe en qué momento pero estoy pasando de decir "estoy bien" a realmente estarlo. A sentirme así desde adentro; mi corazón esta fortalecido, como si hubiera un halo protector que rebota las cosas que no le hacen bien. Estoy entrando en la fase de "quiero ya liberarme de los famosisimos apegos". De aplicar a mi vida todas aquellas cosas que en la teoría alguna vez aprendí y nunca estrené. Ahora trabajando con las chicas del grupo me estoy haciendo consciente de más cosas, por ejemplo, de como aun en estos tiempos tantas de nosotras, inteligentes, talentosas, hermosas, fuertes por naturaleza hemos semivivido aferradas a ideas que solo mos mutilan emocionalmente. En consecuencia, crecemos truncadas en los demás aspectos de nuestra vida y llegamos a los 29, a los 33 a los que se yo, sin saber realmente quienes somos, sin creer que tenemos derecho a vivir la vida en plenitud y a descubrir cómo la queremos, de construirla a nuestra manera sea cual sea! Seguimos persiguiendo el modelito famoso, aunque nos presentemos como las mas "mentes abiertas" e independientes. Nos hacemos aliadas entre nosotras para que no nos quiten del pedacito al que estamos aferradas, pero al dar la vuelta nos instalamos en nuestra trinchera para que ninguna -así sea nuestra supuesta mejor amiga- nos robe lo nuestro. Seguimos diciendo que "es porque los hombres son más cabrones" y lo queremos balancear volviendonos "unas perras" y que "yo la catedral y tu la capillita". Y que se yo! Mientras, somos nosotras las que seguimos con la producción de machos y princesas... Y a como de lugar les metemos en las cabecitas que despues de la maestria y el doctorado o en el inter, hay que seguir Esperando al príncipe o lléndolo a buscar y ante la escasez, no hay de otra: arrebatando. Entre otras linduras que nos hemos hecho a nosotras mismas.
Y vuelvo a mi. Pueden decir que estoy en mi faceta más egoísta, pero no es realmente así. Es necesario este tiempo de ir hacia mi misma para por fin dejar de ser egoísta, para saber quien soy, que quiero y ser completamente yo, para poder darme sin vaciarme, para nunca mas estar con alguien que me resuelva la vida y hasta viva por mi.

Corazón tendido al sol... Completo

Como la canción; total, qué más puede hacer uno con un corazón?
Confieso que me sentí expuesta cuando descubrí que tengo un lector... Bueeeno, pues entonces para qué escribir en un blog? Exactamente... Esto es echar una carta dentro de una botella al mar: puede nunca llegar o llegar a alguien, ser leída y quién sabe con qué consecuencias.
Lector especial: redescubriste el lugar donde vengo a colgar mis catarsis. No me juzgues, si no quieres no me entiendas, no te preguntes "qué quiso decir". Estos arrejuntes de palabras me han sido de mucha utilidad terapéutica, mejor afuera que adentro y al aire, a ver hasta donde llegan. Esa idea me hace imaginar que en algún lugar del mundo alguien se encuentre con algo de estos escritos y no se sienta solo.
Tu seguirás leyendo, yo seguiré escribiendo, aquí, en mi diario de insustituible papel o como dice otra canción, en el cielo.
Sé que estas, sabes que estoy.

Corazón tendido al sol

Confusión o dudas? Este es el momento.

Estas dos últimas semanas han sido diferentes. Siento que ya pasó la angustia por la separación, la depresión se va quedando atrás también. El miedo al abandono igual... Entonces por qué estos días han estado muy llorones? Porque de pronto siento nostalgia y extraño a? Hay que seguir moviendo el corazón, la alegría y la mente a estados más positivos, canalizar mis emociones y generar poco a poco nuevas buenas vibras. Ni modo, siempre hay que seguir para adelante aunque tenga mis momentos chillones... Alguna palabrita que ayude?

Sí, estoy enamorada!

Tengo que decirlo: de ti ya no estoy enamorada. No se si lo estuve alguna vez si considero que amor es esto que hoy comienzo a sentir. Debo admitir que lo vivido contigo me enseño y me trajo a este momento maravilloso, así que muchas gracias de corazón por ello!
Y sí, estoy en pleno proceso de enamoramiento... De mi. Y es precioso, tratarme a mi misma como conquistando a la persona mas valiosa del mundo [claro, para mi]. Sí, se absolutamente vale, como de que no! Con el cuidado y el cariño, con paciencia y tolerancia, con suavidad y gracia, con consideración y humildad, con buenos tratos y respeto, consintiendo y apapachando.... Sin egoísmo ni rencor, sin narcisismo ni posesión, sin demandar todo el tiempo, no agresiones de ningún tipo. Estoy colgando en mis manos; parada sobre mis propios pies; disfrutandome y gozando ricamente mi espacio y mi tiempo.... Como que se antoja, o no?

Verdades

Yo no te estoy haciendo daño. Nada de lo que estoy haciendo lleva a ningún nivel dicha intención. Antes si nos hicimos daño, concientes de ello o lo mas probable era que no. El mayor daño fue no darnos cuenta y seguirnos aferrando a un espejismo cuando era tan fácil: eres feliz querido? Eres feliz tú? " Mmm no, así no lo soy"... Entonces qué hacemos apagandonos la vida uno al otro? Eso si era hacerse daño. Ahora no sientes tu también una paz y una tranquilidad en la que todo el amor real viene, recorre, se queda, se expande y se va a llevar su gozo a todos lados? Pues yo si. Y solo quiero mas de esto, estar así siempre, creo que así es como seré capaz de realizar amor.
Ojala puedas sentir lo que te digo, porque las palabras son bellas pero para hablar de ciertas cosas, siempre quedan cortas. Si algun día pudieramos vernos sin mayor afan y sin palabras sentirnos asi, sin ataduras ni animo de poseer... Entonces, quizá.
Mientras Te deseo lo mejor de la galaxia!

Cómo vamos? Bueeno...

Al día de hoy puedo decir que vamos al pasito paso, procurando que cada uno sea seguro, firme. Esta semana he tenido días con momentos. Momentos en que he extrañado y me he sentido un poco triste. Ya no estoy enojada, bueno en ratitos si me vuelvo a acordar me molesto un poco, pero casi luego luego recuerdo que no tiene caso, que el enojo sólo me ha hecho daño a mi y que ya no me voy a lastimar más. Ya me estoy cuidando, pues merezco una maravillosa calidad de vida.
A veces me he preguntado qué hago y en realidad qué debería hacer... Pero me he puesto bajo la guía de esa energía que da vida y es sabia llamada a veces Dios; le he pedido que me de fuerza y visión, Tambien un tantitito de esa sabiduría, para hacer lo que debo para estar bien, para vivir con plenitud y hacer todo cuanto debo para crecer y generar felicidad. Confío y me dejo guiar, atenta a las señales y a que me pondré de cara a lo que toca, ya que así lo he elegido... Ya lo pedí, que venga todo, que es el momento ya no puedo soportar más todo lo de antes, no lo quiero nunca más y así esta ocurriendo. Es curioso que todo este ocurriendo a esta edad de los 33.... Siempre creí que algo tenía que vivir pero nunca que fuera tan determinante... Así que solicité mi encargo en paquete incluyendo la fuerza necesaria como ya he dicho y aquí estoy, en una lucha constante, apostando todo al amor y al mismísimo proceso de la vida. Como diría mi Perita linda: "echandole mas huevitos al arroz"!

Digooo!

Que comodidad y conveniencia las tuyas! Pero eso si, te aviso: yo no soy plato de segunda mesa ni lo seré jamás. Alguna vez me permití ser algo semejante, pero porque ESO fue lo que quise vivir. El hecho de que no lo supiera manejar mas adelante y que me encaprichara de mas con mi gustito, ya es harina de otro costal. Así que te advierto, ponte a vivir lo que quieras y necesites con quien quieras y necesites, Nadamas después te pido de favor que ya no vuelvas a buscarme; definitivamente esta que pasó era tu oportunidad.

...y seguimos andando

Ya llevamos tres semanas de haber hecho el primer movimiento. Todo se sigue moviendo y yo alimentando mi fé, mi confianza en este proceso. Parece que el periodo de ansiedad esta pasando; llegue a un momento de extrañar mucho todo.... Pero alguien me preguntó " y que tanto te has extrañado a ti?" ohhh creo que mucho, pero seguía siendo la persona que iba a aguantar mejor el abandono, total yo a mi misma no me podía reprochar tanto. Pero todo lo que aguanta llega al punto que revienta. Si no era ahora hasta cuando? No paro de decir gracias a los hechos, a sentirme tan mal que me cayó el 20 que esa ya no era yo, que algo andaba muy mal porque solo así uno se abandona...

Seguimos la marcha

Exorcisar, necesidad extrema de

Necesito decirlo de alguna manera! Este lugar en el que nadie conocido me visita y en el que cualquier persona puede entrar, es maravilloso para estos fines! Es una noche de domingo ejemplar. Me refiero a que el típico sentimiento de domingo esta aquí. Sobre todo después de un fin doble, con dos viernes y dos sábados, porque el miércoles me supo totalmente a viernes y el jueves a sábado y el viernes santo volvimos a empezar el fin! Así que este domingo tiene la doble sensación de domingo y es deprimente. Sobre todo cuando hoy estoy extrañando mi vida de antes y a él. Fuera como fuera lo estoy sintiendo. Tengo que sacarlo de mi pues No me esta ayudando y definitivamente no es bueno quedarme con esta melancolía. Lo afirmo, lo siento plenamente, lo abrazo muy fuerte.... Y lo dejo ir.
Hoy pase 4 o 5 horas trabajando directamente con mi historia... No saben que difícil, pero que útil es eso, no para aferrarse pero si para entender mejor como es que he vivido y que es lo que hay que modificar. Localizar el momento donde se empezó a formar el nudo. Ahorita estoy abrumada, ahorita voy a dormir y mañana será muy probable que me sienta diferente. Seguramente me sentiré mejor :)

Todo por algo... Siempre ha sido así!

Mi trillada frase de que todo ocurre por algo es elevada hoy por mi a una máxima! Hoy decidí cambiar a mis bellas amigas Melissa y Valeriana por un par de copitas de vino tinto. Que rico! El avance del día de hoy es que comienzo a sentir quien soy, lo que realmente me gusta... Y puedo hablar! usar mi voz para expresar lo que creo, quiero o siento, sin que me detenga el temor de ocasionarle a alguien un disgusto. Se siente bien! Decirlo todo, lo que tenga que ser dicho, no necesariamente todo pero si lo que debe salir. Quizá haya cometido una pequeña imprudencia, porque reconozco que una de las cosas que soy es que de pronto se me puede ir la boca cuando hay algo que he guardado y no ha sido resuelto o procesado, pero bueno, Tambien empiezo a entender que no se supone que no me deba equivocar! Esta bien, no pasa nada, hay errores que se van a cometer y no es el fin!!! Wow que liberador, no tienen idea! Cuando supe que saldría un poco mas tarde del trabajo y empece a estresarme, me cayo el veinte como a los 20 minutos que no había motivo para el estrés... No pasaba nada! Hasta me dieron ganitas de lagrimear.... De felicidad Jaja.
Creo que empiezo a amar esta vida y por supuesto, me empiezo a amar a mi. Bienvenida vida!
Y la vida contestó: "bienvenida tú!"

Procesando la verdad

Nadie asumió que este proceso iría a ser menos difícil. Han sido muchos años viviendo como alguien ajeno,. A quién le he dado el control absoluto y ha decidido simplemente no hacer, esconderse, ceder ante el miedo? Hay muchos sentimientos en el desborde... Siento cubetadas de hielo con cada fragmento de verdad que voy encontrando bajo los pesados lienzos que con muchos trabajos estoy al fin removiendo de por encima de la auténtica obra. Dios no me permitas declinar, dame la fuerza para seguir hasta el final, donde la luz me espera como nunca, como cuando llegué aquí o aun mejor.
Son muchas ideas que procesar, muchos datos para poner en orden. No lo niego, en noches como esta lo casi único que me hubiera hecho sentir tranquila sería un laaargo abrazo de mono. Ahora es cuando siento que lo preciso y llamarle o por lo menos enviarle un mensaje... Pero no puedo, no debo. Dios dame fuerza para mantener la determinación y lograr el objetivo: volver a ser una con mi Ser.
Abrazame fuerte.... O mejor aun, me permitiré encontrar el consuelo con la única persona que sí estará para mi cada día de mi terrena o etérea existencia.... Yo misma.

Día Uno

Ahora si vamos con todo. Lo pedí y no me contestaste, solo inició la revolución mas grande de mi vida hasta el día de hoy. Llegué hecha un manojo de ansiedad y dudas.... Una hora después el corazón salió muy contento; con cada latido volvía a vivir y bunbuneaba como diciendo "al fin llegó mi hora!" 30 años después? No está nada mal! Tanto tiempo de traerlo en standby se siente raro. Bueno, se siente muy bien, para que decir que no! Me encanta saber que el trabajo es conmigo que ya hay plan y dirección. Mis dudas se disipan y llegan otras, solo q a estas ya quede en irlas respondiendo sobre la marcha, sin presiones de nada, No me presionen, no en esto! La tarea soy yo y me encanta!!

Lluvia de jacaranda

Me voy con la lluvia de jacaranda. Caminaba por el parque hacia mi casa y empezaron a caer en mi cabeza, rebotando porque aunque son florecitas, caen duro. Fue triste, se me hizo melancólico como el otoño, pero con jacarandas. Se sentía así porque me iba.

La noche de un día muy difícil

Hoy ha sido uno de los días mas trascendentes de mi vida. Sostuve una decisión fundamental para el resto de mi vida. Gracias por la fuerza, no ha sido nada fácil, pero el hecho de estar aquí donde me encuentro ahora es en sí un logro. Por el bien de mi mente, cuerpo y espíritu pido la fuerza para seguir y no dar marcha atrás, me pongo en manos de quien Es para lograr la recuperación de mi ser, para llenarlo de amor verdadero, de salud, paz, realización y más bendiciones.

Vuelos sin alas

Primero me cortas las alas y ahora me exiges que vuele. Cómo? Sin alas.

Ahora... Ya!

Hay momentos que son brechas, que sirven para darse cuenta que es momento de preparar el terreno a algo mas. Y si una ligera señal no basta, la vida se empeña en hacerlo notar. Este es mi momento y tiene que ver con taaantas cosas; siento que esta vez se viene fuerte. Admito q me estoy enloqueciendo, estoy poniendo resistencia, me estoy poniendo vulnerable. No estoy siendo mi mejor versión.... Respiro y me hablo: "tranquila, fluye con el cambio" o algo como: "el cambio es bueno, la vida se trata de eso".... Y si he de ponerme honesta, la verdad es que no es gratis. Lo único que hace falta es que me quede quieta un momentito y me diga "shhh, tu lo pediste, recuerdas?" dijiste "porfavor, ya es el momento...ahora y como venga..." Entonces?
Y entonces caigo en la cuenta y en mis ratitos de reflexion digo: "Oh si, es verdad eso, quiero estar ya ahí, venga la revolución!"
(de pasada pido la fuerza y la capacidad para verlo todo y saber que hacer) Es definitivo, Ya no quiero seguir estancada, ni sentirme como luego me siento, quiero que esta vida mía valga y aporte, quiero hacer lo que vine a hacer. Ya me tarde en empezar.
Felices sueños y reveladores Tambien. Quiero dormir tranquila y despertar sin resaca de nada, si hoy me equivoque, ya ofrecí una sincera disculpa de corazón; si no fue suficiente, que mas puedo hacer por enmendarlo? Si piensas que siempre es lo mismo conmigo, dale variedad a tu vida :) pero yo ya paro de sentirme mal por equivocarme, paro de disculparme por todo, ya no mas!

Vuelve el cometa

Ya lo he dicho antes, soy como un cometa que va y viene en una órbita que no sabemos cuanto tiempo dura.
Muchas cosas han pasado y hoy sigue siendo 14 de febrero, día del amor. Mañana será otro día.