...y seguimos andando

Ya llevamos tres semanas de haber hecho el primer movimiento. Todo se sigue moviendo y yo alimentando mi fé, mi confianza en este proceso. Parece que el periodo de ansiedad esta pasando; llegue a un momento de extrañar mucho todo.... Pero alguien me preguntó " y que tanto te has extrañado a ti?" ohhh creo que mucho, pero seguía siendo la persona que iba a aguantar mejor el abandono, total yo a mi misma no me podía reprochar tanto. Pero todo lo que aguanta llega al punto que revienta. Si no era ahora hasta cuando? No paro de decir gracias a los hechos, a sentirme tan mal que me cayó el 20 que esa ya no era yo, que algo andaba muy mal porque solo así uno se abandona...

Seguimos la marcha

Exorcisar, necesidad extrema de

Necesito decirlo de alguna manera! Este lugar en el que nadie conocido me visita y en el que cualquier persona puede entrar, es maravilloso para estos fines! Es una noche de domingo ejemplar. Me refiero a que el típico sentimiento de domingo esta aquí. Sobre todo después de un fin doble, con dos viernes y dos sábados, porque el miércoles me supo totalmente a viernes y el jueves a sábado y el viernes santo volvimos a empezar el fin! Así que este domingo tiene la doble sensación de domingo y es deprimente. Sobre todo cuando hoy estoy extrañando mi vida de antes y a él. Fuera como fuera lo estoy sintiendo. Tengo que sacarlo de mi pues No me esta ayudando y definitivamente no es bueno quedarme con esta melancolía. Lo afirmo, lo siento plenamente, lo abrazo muy fuerte.... Y lo dejo ir.
Hoy pase 4 o 5 horas trabajando directamente con mi historia... No saben que difícil, pero que útil es eso, no para aferrarse pero si para entender mejor como es que he vivido y que es lo que hay que modificar. Localizar el momento donde se empezó a formar el nudo. Ahorita estoy abrumada, ahorita voy a dormir y mañana será muy probable que me sienta diferente. Seguramente me sentiré mejor :)

Todo por algo... Siempre ha sido así!

Mi trillada frase de que todo ocurre por algo es elevada hoy por mi a una máxima! Hoy decidí cambiar a mis bellas amigas Melissa y Valeriana por un par de copitas de vino tinto. Que rico! El avance del día de hoy es que comienzo a sentir quien soy, lo que realmente me gusta... Y puedo hablar! usar mi voz para expresar lo que creo, quiero o siento, sin que me detenga el temor de ocasionarle a alguien un disgusto. Se siente bien! Decirlo todo, lo que tenga que ser dicho, no necesariamente todo pero si lo que debe salir. Quizá haya cometido una pequeña imprudencia, porque reconozco que una de las cosas que soy es que de pronto se me puede ir la boca cuando hay algo que he guardado y no ha sido resuelto o procesado, pero bueno, Tambien empiezo a entender que no se supone que no me deba equivocar! Esta bien, no pasa nada, hay errores que se van a cometer y no es el fin!!! Wow que liberador, no tienen idea! Cuando supe que saldría un poco mas tarde del trabajo y empece a estresarme, me cayo el veinte como a los 20 minutos que no había motivo para el estrés... No pasaba nada! Hasta me dieron ganitas de lagrimear.... De felicidad Jaja.
Creo que empiezo a amar esta vida y por supuesto, me empiezo a amar a mi. Bienvenida vida!
Y la vida contestó: "bienvenida tú!"

Procesando la verdad

Nadie asumió que este proceso iría a ser menos difícil. Han sido muchos años viviendo como alguien ajeno,. A quién le he dado el control absoluto y ha decidido simplemente no hacer, esconderse, ceder ante el miedo? Hay muchos sentimientos en el desborde... Siento cubetadas de hielo con cada fragmento de verdad que voy encontrando bajo los pesados lienzos que con muchos trabajos estoy al fin removiendo de por encima de la auténtica obra. Dios no me permitas declinar, dame la fuerza para seguir hasta el final, donde la luz me espera como nunca, como cuando llegué aquí o aun mejor.
Son muchas ideas que procesar, muchos datos para poner en orden. No lo niego, en noches como esta lo casi único que me hubiera hecho sentir tranquila sería un laaargo abrazo de mono. Ahora es cuando siento que lo preciso y llamarle o por lo menos enviarle un mensaje... Pero no puedo, no debo. Dios dame fuerza para mantener la determinación y lograr el objetivo: volver a ser una con mi Ser.
Abrazame fuerte.... O mejor aun, me permitiré encontrar el consuelo con la única persona que sí estará para mi cada día de mi terrena o etérea existencia.... Yo misma.

Día Uno

Ahora si vamos con todo. Lo pedí y no me contestaste, solo inició la revolución mas grande de mi vida hasta el día de hoy. Llegué hecha un manojo de ansiedad y dudas.... Una hora después el corazón salió muy contento; con cada latido volvía a vivir y bunbuneaba como diciendo "al fin llegó mi hora!" 30 años después? No está nada mal! Tanto tiempo de traerlo en standby se siente raro. Bueno, se siente muy bien, para que decir que no! Me encanta saber que el trabajo es conmigo que ya hay plan y dirección. Mis dudas se disipan y llegan otras, solo q a estas ya quede en irlas respondiendo sobre la marcha, sin presiones de nada, No me presionen, no en esto! La tarea soy yo y me encanta!!

Lluvia de jacaranda

Me voy con la lluvia de jacaranda. Caminaba por el parque hacia mi casa y empezaron a caer en mi cabeza, rebotando porque aunque son florecitas, caen duro. Fue triste, se me hizo melancólico como el otoño, pero con jacarandas. Se sentía así porque me iba.

La noche de un día muy difícil

Hoy ha sido uno de los días mas trascendentes de mi vida. Sostuve una decisión fundamental para el resto de mi vida. Gracias por la fuerza, no ha sido nada fácil, pero el hecho de estar aquí donde me encuentro ahora es en sí un logro. Por el bien de mi mente, cuerpo y espíritu pido la fuerza para seguir y no dar marcha atrás, me pongo en manos de quien Es para lograr la recuperación de mi ser, para llenarlo de amor verdadero, de salud, paz, realización y más bendiciones.

Vuelos sin alas

Primero me cortas las alas y ahora me exiges que vuele. Cómo? Sin alas.