Tres años, un suspiro

Hace más o menos tres años no venía a pensar por aquí. Hoy me sorprendió por la mañana mientras empezaba mi trabajo una sensación de felicidad, como de estar en vías de algo nuevo, aún no revelado pero que me acerca a lo que yo soy y a lo que vine a hacer. Y eso quiero. Con esto apenas dicho, me retiro a dormir, pero mañana seguimos si no al rato no me voy a querer levantar y aún tengo horario y deberes Godínez.

Digamos... Respeto

El "no hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti" resulta en ocasiones difícil de llevar a la práctica. A veces se nos complica poner límites en la satisfacción de nuestros propios deseos e invadimos el espacio donde se encuentra ya la vida del otro. Podemos llegar a ser muy egoístas y no tener la mínima consideración o conciencia del daño que podemos estar ocasionando a otro ser. No nos suele importar mucho, pues lo que cuenta es que nosotros la pasemos bien, obtener algo que nos haga sentir que valemos, incluso aunque por derecho no nos corresponda. Dañamos sin imaginarnos el dolor que podemos ocasionar y nos vale porque esa persona no nos representa nada: no es nada mío, ni la conozco, es más existe un gozo secreto al pasar por encima de. Ejemplos hay muchos, cada uno de nosotros tiene su personal experiencia al respecto. Pero nadie tiene una manera eficaz para hacer desaparecer la experiencia y el dolor que se pudo haber ocasionado. Personalmente reconozco que en otro tiempo yo fui a quien le tocó interpretar el papel de mierda en una historia de éstas como existen infinidad. A la mayoría nos ocurre que hacemos conciencia hasta que nos toca interpretar el rol del afectado.
Por eso hoy trabajé con el caso y lo único que estuvo en mis manos son mis propias decisiones, mi elección personal por el Respeto. Soy respetuosa empezando conmigo misma. Trabajo mi autorrespeto y elijo tratar así a los demás. Conocidos y desconocidos. Al respetar, genero exactamente lo mismo en concordancia con mis actos, " recibes lo que das". A ser felices, sin intervenir la felicidad del otro, es más a ser promotores de la felicidad disfrutando al máximo encontrarnos en ese estado sin ningún motivo mas que vivir.

Sintiendose bien

No supe en qué momento pero estoy pasando de decir "estoy bien" a realmente estarlo. A sentirme así desde adentro; mi corazón esta fortalecido, como si hubiera un halo protector que rebota las cosas que no le hacen bien. Estoy entrando en la fase de "quiero ya liberarme de los famosisimos apegos". De aplicar a mi vida todas aquellas cosas que en la teoría alguna vez aprendí y nunca estrené. Ahora trabajando con las chicas del grupo me estoy haciendo consciente de más cosas, por ejemplo, de como aun en estos tiempos tantas de nosotras, inteligentes, talentosas, hermosas, fuertes por naturaleza hemos semivivido aferradas a ideas que solo mos mutilan emocionalmente. En consecuencia, crecemos truncadas en los demás aspectos de nuestra vida y llegamos a los 29, a los 33 a los que se yo, sin saber realmente quienes somos, sin creer que tenemos derecho a vivir la vida en plenitud y a descubrir cómo la queremos, de construirla a nuestra manera sea cual sea! Seguimos persiguiendo el modelito famoso, aunque nos presentemos como las mas "mentes abiertas" e independientes. Nos hacemos aliadas entre nosotras para que no nos quiten del pedacito al que estamos aferradas, pero al dar la vuelta nos instalamos en nuestra trinchera para que ninguna -así sea nuestra supuesta mejor amiga- nos robe lo nuestro. Seguimos diciendo que "es porque los hombres son más cabrones" y lo queremos balancear volviendonos "unas perras" y que "yo la catedral y tu la capillita". Y que se yo! Mientras, somos nosotras las que seguimos con la producción de machos y princesas... Y a como de lugar les metemos en las cabecitas que despues de la maestria y el doctorado o en el inter, hay que seguir Esperando al príncipe o lléndolo a buscar y ante la escasez, no hay de otra: arrebatando. Entre otras linduras que nos hemos hecho a nosotras mismas.
Y vuelvo a mi. Pueden decir que estoy en mi faceta más egoísta, pero no es realmente así. Es necesario este tiempo de ir hacia mi misma para por fin dejar de ser egoísta, para saber quien soy, que quiero y ser completamente yo, para poder darme sin vaciarme, para nunca mas estar con alguien que me resuelva la vida y hasta viva por mi.

Corazón tendido al sol... Completo

Como la canción; total, qué más puede hacer uno con un corazón?
Confieso que me sentí expuesta cuando descubrí que tengo un lector... Bueeeno, pues entonces para qué escribir en un blog? Exactamente... Esto es echar una carta dentro de una botella al mar: puede nunca llegar o llegar a alguien, ser leída y quién sabe con qué consecuencias.
Lector especial: redescubriste el lugar donde vengo a colgar mis catarsis. No me juzgues, si no quieres no me entiendas, no te preguntes "qué quiso decir". Estos arrejuntes de palabras me han sido de mucha utilidad terapéutica, mejor afuera que adentro y al aire, a ver hasta donde llegan. Esa idea me hace imaginar que en algún lugar del mundo alguien se encuentre con algo de estos escritos y no se sienta solo.
Tu seguirás leyendo, yo seguiré escribiendo, aquí, en mi diario de insustituible papel o como dice otra canción, en el cielo.
Sé que estas, sabes que estoy.

Corazón tendido al sol

Confusión o dudas? Este es el momento.

Estas dos últimas semanas han sido diferentes. Siento que ya pasó la angustia por la separación, la depresión se va quedando atrás también. El miedo al abandono igual... Entonces por qué estos días han estado muy llorones? Porque de pronto siento nostalgia y extraño a? Hay que seguir moviendo el corazón, la alegría y la mente a estados más positivos, canalizar mis emociones y generar poco a poco nuevas buenas vibras. Ni modo, siempre hay que seguir para adelante aunque tenga mis momentos chillones... Alguna palabrita que ayude?

Sí, estoy enamorada!

Tengo que decirlo: de ti ya no estoy enamorada. No se si lo estuve alguna vez si considero que amor es esto que hoy comienzo a sentir. Debo admitir que lo vivido contigo me enseño y me trajo a este momento maravilloso, así que muchas gracias de corazón por ello!
Y sí, estoy en pleno proceso de enamoramiento... De mi. Y es precioso, tratarme a mi misma como conquistando a la persona mas valiosa del mundo [claro, para mi]. Sí, se absolutamente vale, como de que no! Con el cuidado y el cariño, con paciencia y tolerancia, con suavidad y gracia, con consideración y humildad, con buenos tratos y respeto, consintiendo y apapachando.... Sin egoísmo ni rencor, sin narcisismo ni posesión, sin demandar todo el tiempo, no agresiones de ningún tipo. Estoy colgando en mis manos; parada sobre mis propios pies; disfrutandome y gozando ricamente mi espacio y mi tiempo.... Como que se antoja, o no?

Verdades

Yo no te estoy haciendo daño. Nada de lo que estoy haciendo lleva a ningún nivel dicha intención. Antes si nos hicimos daño, concientes de ello o lo mas probable era que no. El mayor daño fue no darnos cuenta y seguirnos aferrando a un espejismo cuando era tan fácil: eres feliz querido? Eres feliz tú? " Mmm no, así no lo soy"... Entonces qué hacemos apagandonos la vida uno al otro? Eso si era hacerse daño. Ahora no sientes tu también una paz y una tranquilidad en la que todo el amor real viene, recorre, se queda, se expande y se va a llevar su gozo a todos lados? Pues yo si. Y solo quiero mas de esto, estar así siempre, creo que así es como seré capaz de realizar amor.
Ojala puedas sentir lo que te digo, porque las palabras son bellas pero para hablar de ciertas cosas, siempre quedan cortas. Si algun día pudieramos vernos sin mayor afan y sin palabras sentirnos asi, sin ataduras ni animo de poseer... Entonces, quizá.
Mientras Te deseo lo mejor de la galaxia!

Cómo vamos? Bueeno...

Al día de hoy puedo decir que vamos al pasito paso, procurando que cada uno sea seguro, firme. Esta semana he tenido días con momentos. Momentos en que he extrañado y me he sentido un poco triste. Ya no estoy enojada, bueno en ratitos si me vuelvo a acordar me molesto un poco, pero casi luego luego recuerdo que no tiene caso, que el enojo sólo me ha hecho daño a mi y que ya no me voy a lastimar más. Ya me estoy cuidando, pues merezco una maravillosa calidad de vida.
A veces me he preguntado qué hago y en realidad qué debería hacer... Pero me he puesto bajo la guía de esa energía que da vida y es sabia llamada a veces Dios; le he pedido que me de fuerza y visión, Tambien un tantitito de esa sabiduría, para hacer lo que debo para estar bien, para vivir con plenitud y hacer todo cuanto debo para crecer y generar felicidad. Confío y me dejo guiar, atenta a las señales y a que me pondré de cara a lo que toca, ya que así lo he elegido... Ya lo pedí, que venga todo, que es el momento ya no puedo soportar más todo lo de antes, no lo quiero nunca más y así esta ocurriendo. Es curioso que todo este ocurriendo a esta edad de los 33.... Siempre creí que algo tenía que vivir pero nunca que fuera tan determinante... Así que solicité mi encargo en paquete incluyendo la fuerza necesaria como ya he dicho y aquí estoy, en una lucha constante, apostando todo al amor y al mismísimo proceso de la vida. Como diría mi Perita linda: "echandole mas huevitos al arroz"!