Analfabetismo Emocional

Me declaro analfabeta emocional
Creo que me quedé en el kinder de las emociones.
Estoy tomando un intensivo, pero muchas veces parece que sería más fácil volver al cálculo integral...

¿Serán los calzones de Marcelo?

¿Acaso eso que se asoma serán las prendas interiores del jefe de gobierno? Eso de dejar libres de ambulantes las calles del Centro Histórico me parece increible! No es por tener nada en contra de la gente que acapara las calles de todos para vender mercancías muchas veces de dusosa procedencia, brincándose toda obligación fiscal y más que se nos ocurran -excepto las cuotas a los líderes-. Es solo que las calles no son propiedad de nadie, mucho menos de mafias que hacen el negocio de su vida repartiendo a su conveniencia un espacio que primero que todo es para que podamos transitar y desplazarnos de un lugar a otro, cosa que se vuelve un logro cuando vamos todos amontonados, manoseados, golpeados, pisoteados a empujones para no maltratarle a los señores sus puestitos que acaparan más de dos tercios de la banqueta... Todos tenemos derecho a transitar libremente por nuestras calles, así como también tenemos la obligación de cuidarlas, sobre todo lugares como el Centro Histórico. Si despues de tanto jaloneo las calles quedan libres de ambulantes y así se mantienen, reconoceré con humildad y admiración que debajo de los pantalones de Marcelo hay más.

Cinéfila amateur

El otro día que fuimos Abe y yo al cine, entramos a ver Dos Abrazos, la ópera prima de un director cuyo apellido no recuerdo pero que voy a averiguar por precaución. Abe la quería ver pues ultimamente tiene este agrado por Ximena Sariñana, pero salimos bastante decepcionados. Fue la primera vez en mucho tiempo que vi que alguien se saliera de la sala afirmando en voz alta que "Esta pésima!". Nosotros esperábamos a Ximena y que de pronto la historia diera el giro a un poco interesante. No pasó, pero si un desnudo superior de la Sariñana que no venía al caso, aunque ella dice que sí. Algo positivo de esa tarde-noche de cine fue ver el trailer de "Malos Hábitos", ojalá sea lo que espero y más, que me sorprenda. Creo que hay cine mexicano de gran calidad, y aunque ultimamente no visto mucho, tengo en mi lista de películas pendientes varias de las nuestras. Por cierto, yo que detesté Batalla en el cielo, me tiene intrigada Luz Silenciosa de Carlos Reygadas; soy capaz de verla, yo, que juré no ver más nada de él. Por ahora me quedo con la esperanza puesta en los malos hábitos.

También quiero mi isla

...en la que pueda tener una habitación con vista al mar y a cada amanecer. También que por ahí se asome a verme la luna, aunque las noches de luna será yo quien salga a su encuentro a la orilla del mar. Quiero desnudarme en la playa y untarme completa con barro, para que saque de mi cuanto me sobra; secarme al sol y volver al mar y así se lleve todo a los fondos más profundos donde incluso lo peor se convierte en bueno, o por lo menos neutral.
Quiero mi propia isla no para olvidar, sí para estar en paz; no para huir, sí para repararme, para tumbar mis ruinosas estructuras y edificar las nuevas con lo que hoy quiero ser; para lograr la comprensión de mí misma; para estar más aquí que allí. Quiero ser mi propia influencia, ser y sentirme libre, vivir en plenitud, ser mi mejor amiga, sensata, objetiva, justa, soñadora y cocinar delicioso. Quiero mi isla no-unida por ninguna roca a tierra firme y sentir de vez en cuando el mareo de cuando el oleaje ha crecido.
Ahí vendrías finalmente un día y nos encontraríamos para siempre. Sin distancias, ni egoísmo, ni tristezas. Muy viejas las heridas como para notarse las cicatrices. Te entregaría el album de dibujos de todos los días que hubieran pasado. Sólo amor puro, inmenso, mucho más que el mar en el que flota mi isla.
Estoy lista para salir del otro lado del tunel y cambiar el rumbo de la historia.

Para Abe.
Ilustración mía.
Y si alguien no vió Lucía y el Sexo, me inspiró Julio Medem.

Más que mil palabras

Entre Polvo

Esta bonita imagen abstracta es un fragmento de la mesita de la sala en nuestra oficina. Resulta que por motivos que expondré en el próximo post, estamos haciendo remodelación a la ofi-depa para convertirlo en hogar! Primero la cocina. Poner piso y en la pared una cenefa; instalar filtro de agua y parrilla y bendito el señor que ya de antes estaba el mueble! Resulta que yo, ignorante en muchos aspectos de cuanto implica hacer un trabajito de estos y agarrar y de buenas a primeras ser en mitad responsable de todo el asunto, no me imaginaba que iba a haber taaanto polvo. "¡Claro que habrá polvo, y no me asusta!" me atreví a declarar. Así que cubrí ciertas cosas que podrían dañarse con el polvo, verdad? pero quién hubiera estado presente cuando llegué el lunes antepasado de un edificante pero agitado fin de semana de labores hogareñas y zoc! Polvo por todos lados! Pero no de ese polvito delicado, no!, bueno de ese también, pero además pequeñas piedrecitas por todos lados, sobre, bajo, dentro de y entre todo! y diminutas partículas que a casi dos semanas y a pesar de haber limpiado varios días, siguen aquí! El shock me duró algunos minutos. ¡Ay ingenua! El consuelo de siempre: para la otra ya sé. Aunque según augura nuestro trabajador, se vienen mucho peores!

El mejor florero del mundo

De entre todas las cosas que han pasado y que he llorado y reido y aprendido en estas ùltimas semanas, una muy triste que se convirtió en hermosa. Estaba yo en el sentimiento total después de haber dejado morir las rosas que bellamente Abe me regaló y que él mismo escogió de entre muchos ramos, asegurádose que fuera la docena más bonita. Yo soy una mujer rara, de esas que luego no tienen mucho cuidado en todo cuanto puede caracterizar a una típica o no tanto linda dama. Así que las abandoné en una pileta y las dejé ahí. ¿Qué mujer hace eso a unas flores y más cuándo se las obsequia el amor de su vida? Una mala (Sí se que esta rudo el azote pero estoy en mi etapa mala). Etapa mala, no mujer mala. Entonces como en realidad no soy ese monstruo que a veces aparento me dolió mucho el hecho pero me dolió más ver a mi niño devolverme el ramo muerto, del cual sólo rescaté pétalos y una sola rosa viva aun. ¿Suena tonto llorar por ello cuándo hay tanta hambre y crímenes en el mundo y calentamiento global, e historias de maltratos y tormentos, muertes injustas y enfermedades atroces? Puede ser poniendolo así pero no lo es. Es uno de los sentimientos mas melancólicos que he vivido en mucho tiempo. No debería exponerme de esta forma, pues quienquiera que lea esto pensará que soy la peor mujer en el mundo. Pero así paso. Me dolió porque un descuido que pudiera ser intrascendente le dolió a quien más amo en este mundo. Y a pesar de que él se sentía triste y lastimado con todo su sentimiento agarró y en 5 minutos me armó el arreglo más bonito del mundo, con unas flores a las que tampoco les había dado el lugar merecido, un bote de galoncito de agua adaptado, hojas rosas, y un plumón con las palabras más lindas, ah! y también la sobreviviente de mi descuido, muy linda en medio de todas. No quiero que nunca se me olvide lo que aprendí ese día. Muchas veces parece que todo lo que aprendo se me olvida y ya no quiero que me siga pasando.

Pequeña aclaración

Por si había duda, yo mera hice la ilustración que acompaña al post pasado. Surgió de la primera página de mi sketchbook morado, regalo que el dueño de mis suspiros cargó devotamente desde Boston, para que yo dibujara como una loca, sentada en los prados, pisos marmóleos de museos y a dondequiera que fuese... Confieso que el collage de rostros es tristemente lo único que ahí he dibujado, más para enmendarlo me he propuesto hacer obra por día. Prometo compartir avances. Gracias Abe por ser tan motivante y creer tanto en mi, eres parte fundamental de todo esto que esta sucediendo. Por cierto, ¡me encantó el fragmento de Saknú que escribiste para el post pasado!

¡Estrenando!

Se supone que iba a escribir mis memorias de Semana Santa segunda parte ¡y ya casi es verano! Se las quedo a deber para el próximo año. Estoy feliz y motivada empezando una etapa llena de cosas buenas: ardua producción creativa, cambios positivos en mi misma y mi entorno, amigos nuevos y viejos amigos nuevos, renovación y un camino a la plenitud con mi pareja, en fin, muchas bendiciones. Definitivamente cambia el sentido de todo cuando tenemos objetivos. Se abre mi visión y espero una total apertura de mi corazón.

Recuerdos de Semana Santa 1

De estos días de semana santa tengo montones de recuerdos lindos. Quizá en su momento yo pensaba que hubiera sido muy bueno hacer cualquier otra cosa pero hoy quisiera sentir un poco algo de lo mucho que tuve entonces. Las cosas cambian y aunque nos esforcemos por recrearlas ya no vuelven a ser igual. Cuando era niña mi mocha madre hacía que fueramos en familia a la iglesia, ya fuera jueves o viernes santo ibamos a los templos de San Ángel. La mayoría de las veces mi hermano y yo éramos aplastados por la multitud, mientras mi madre nos acercaba a ver las representaciones diversas. La recompensa a semejante tortura era a la salida, cuando nos compraban chácharas de comer, desde el helado, la nieve, el chicharrón de harina limonudo con sal y salsa... y para llevar, una bolsa de churros del Convento, que merendábamos con chocolate que preparaba al regreso mi mamá. También recuerdo esas semanas santas en casa ayudando con la comida de vigilia esperando que pasara algo interesante... Y ahora que mi vida tiene mucho de aquello que entonces pude haber anhelado, me encantaría, no retroceder, pero si en algún ratito de ocio volver a sentirme como entonces.

Tanto y Nada

¡Tanto qué decir y yo que debo irme! Solo adelantaré tres palabras clave: reencuentros, recuerdos y descubrimientos.

Animandome yo sola

He andado muy desmotivada estas últimas dos semanas y al tratar de achacarle mi deplorable estado a: la situación del país, el mal humor de la gente alrededor mío, los pasaditos de lanza, los mal educados, los poco hombres, la monotonía, el desorden, el caos, la contaminación, la lluvia ácida, la rutina, el polvo, el llanto constante del chiqueado niño vecino, los gritos de los padres de dicho niño, el polen, los conductores psicóticos y pésimos, las horas diarias que se pierden en los estacionamientos largos como periférico (en los dos de sus pisos), tlalpan, cuauhtémoc, universidad, diversos ejes... los atascones del metro, lo que respiro diario en el ambiente, la caca de los perros cuyos asquerosos dueños no levantan, la tierra donde debería haber banquetas, el asfalto, donde debería haber un jardín... Si sigo no acabaré y jamás voy a llegar a mi punto. Hoy comenzé a recuperar la motivación para todo, porque por más que traté de explicar, entender o mejorar mi ánimo, me sentía igual de apachurrada o peor.
El primer avance lo logré hoy en la mañana, después de que me encontré en el lugar de siempre a mi perro vecino favorito, Bolita, tan feliz y sabia como de costumbre, tomando el sol con una gran sonrisa, y me remátó un dulce bebé con la sonrisa más bonita que he sentido en muuuchos días, gracias pequeño Rafael! No supe explicar con la razón lo que ocurrió, pero entré a la oficina con la respuesta a muchas cosas que me venía preguntando en el camino.

A trabajar, que así se sale de pobre

El día en la oficina comenzó de variedad cuando escuché de invitado en el programa de radio que acostumbro (Hoy por hoy con Carmen Aristegui) al Sr. Andrés Manuel López. Si alguien siente un verdadero afecto por esta persona, acérquense a él; platíquenle, ayúdenle. Él necesita salir adelante, superar todo lo ocurrido, necesita afecto verdadero, no una bola de aprovechados, no seguirse envenenando con rencores inútiles. Porque todos somos responsables de ésto que tenemos como país al no exigir un cambio real a partir de un cambio propio, al huevonear en vez de fajarse de verdad y hacer ese cambio, al llorar porque nada nos dan pero sin querer hacer nada por ello. El señor sigue insultando a quien en algún momento fue su contrincante electoral, y de eso ya hace casi un año! Insiste en que fue víctima de un fraude, y que tiene pruebas, en que a él nadie le hace caso, en que medio país tiene perversos planes en su contra, en qué no tienen la culpa los pobrecitos pobres. Si le importaran tanto de verdad otra cosa haría, no utilizarlos. Fuera o no cierto lo del fraude, las cosas YA pasaron, nada se gana con lamentarse y victimizarse de por vida, se pierde mucho tiempo que podría emplearse en hacer algo REAL y positivo por México, ¿Qué no es eso lo que a fin de cuentas importa? En la casi media hora que le escuché, repitió lo mismo de siempre, lo del fraude, lo de la pobre víctima de su persona, lo mal que está este país; irradiaba los resentimientos que carga. ¿Pues cómo no va a andar fracturado el país si gente como él se dedica a echarle tierra y a seguir decretando que somos un pobre pueblo oprimido y engañado? Insisto, hay qué hacer además de poner en mal todo con discursos preparados. Muchas cosas van mal, pero podría hacer una lista enorme de las cosas que pueden mejorar en manos de cada uno de nosotros. Lamentablemente el Sr. se perdió en el juego del poder y de eso muchos se aprovechan e incluso se pierden con él al confundir ideales verdaderos con populismo.
Nota: En algo real y positivo no entra el show de la presidencia legítima por supuesto.

El cometa

El fin de semana pasado estuve en la celebración del cumpleaños veintinueve de mi mejor amiga de la primaria y secundaria. Ese día se cumplieron veintidos años de la primer fiesta suya a la que fuí... cuando lo peor del mundo eran los niños y tener novio! Hoy día no les cuento qué es para nosotras lo peor en el mundo, Jo! Nuestras vidas han tomado cada una su rumbo y han pasado años enteros de no vernos, lo juro. Pero recuerdo con mucho cariño y carcajadas la cantidad de cosas que pasamos juntas.
Yo soy como un cometa, paso por las cosas con mucha intensidad y al tiempo me alejo a otros lados muy distintos; pero regreso tarde o temprano. Me gustaría ser mas constante y no dejar de lado a mis amigos. Lo que me da esperanza es que siempre que vuelvo es una fiesta, por lo menos para mí y se que a ellos les pasa algo así también.
Muy Feliz Cumpleaños, Clo! Y mientras estemos por acá nos seguiremos viendo y queriendo y te seguiré deseando lo mejor en el mundo por tus eternos veintinueve!

Fuera la bestia

Después de meses de no asomarme por aquí, me trae este afan repentino de escribir el blog; la necesidad de decir algo y tener la posibilidad de ser escuchada. Supongo que es la necesidad que todos llegamos a tener alguna vez por decir cosas que esperamos que lleguen a algún lado.
Estoy en la crisis pre-treintas, sintiendo que el tiempo me lleva ventaja. Se dice que lo mejor esta por venir, pero ¡Eso creía de los veintes cuando tenía 19! No me puedo quejar, es solo que hoy no es un día en el que me lleve muy bien conmigo misma, muero por hacer las paces o mejor aun, finalmente desterrar de aquí a mi yo bestial. Tengo la esperanza que se vaya desprendiendo con cada letra aquí plasmada. Es bueno tener un lado obscuro, pero el mío esta gozando demasiado a costa de mi misma.
Empezó el año y no me hice promesas ni me propuse nada, solo seguir adelante. A 15 días de transcurrido el año celebraré mucho si al final logro ser valiente, si dejo de ponerme a mi al final de la lista, si digo lo que pienso, pensando pero sin pensármelo demasiado. Al final de este año tendré los ansiados veintidiez y creo que voy a dejar de correr, que lo que venga para mi en esta vida será lo que me toque.